Una de las delicias del cine cutre italiano de zombies de principios de los ochentas, con más nombres que Gandalf. Muchas reminiscencias a Fulci y a los peso pesado de esa epoca (¡ver escena de la ventana quebrada!). Todo comienza cuando un barbón con pinta de hippie viejo-el Profesor Ayres- decifra una tabla de piedra con una carita smile que encontró en una cueva en el patio de su casa. El ladrillo resulta ser sobre las prácticas de los antiguos Etruscos acerca de la supervivencia de los muertos- algo de argumento para lo que ya se sabe va a venir. Con gusto a poco y con ganas de saber más, no si no, el porfiado profe vuelve a urgetear la susodicha cueva, sólo para despertar la ira de los muertos cara de papel maché que de sus tumbas salen emputecidos y se hechan de una al profe, de una sola mascá- lo samarrean, lo abrazan, lo destripan... y se van. Leeeentamente.
mala cueva.
¿a papi?
¿a papi?
Pasa el tiempo, pero no mucho, y llegan a la casa-mansión del profesor Ayres tres parejas- ¡cual de ellas más cacheras!. Le tenemos a Evelyn y George, que son los primeros en llegar, en su Mercedes Benz muy clásico beige de la época pos`hom. Ya ahi vemos que algo raro pasa: en el asiento trasero andan con un cabro chico- supuestamente chico, porque el wn tiene cara de viejo enano más cochino que la xu...! Las medias miradas que le pega a su mansa mamá italiana hacen adivinar las interminables pajas que le debe dedicar.
La maldición de la carita feliz
Consumed by paja !
Esa mansa mamá, Evelyn, - mezcla de Sofía Loren y de la mamá del amigo- personificada por Maria Angela Giordano, también sale en peliculas como "La bimba de Satana" y "La Setta" (ver post anterior, Willy)entre otras, con harta cacha, tetas, sangre y desnudos naquever a la orden del dia. Es su sello, ahora ya saben.
MILF !!!
Este ya quedó loco
En fin, las parejas llegan y con hartas ganas. Se ponen a atinar de una en una para hablandarnos , solamente, para lo que está por llegar.¡Yes! Amanece, toman desayuno en la mesa y Janet- Karin Well- ya les dice que se quiere ir porque tuvo "unos malos sueños en los que todos pere... " Y no alcanza a terminar porque James-Gianluiggi Chirizzi (ya no existen nombres como ese ¡menos mal! )- le para la mala onda de una y deciden todos ir al jardin, a we**ar. Y vamos otra vez atinando. Pero a los zombies no les gustan éstas cochinadas, así que salen de entre medio del pasto y les comienzan a agarrar de las patas y a perseguir. Sí, asi, leeentamente. Asustados por su lentitud, todos los que se estaban revolcando en el patio huyen despavoridos... en circulos, como dandose vueltas allí mismo. La lentitud y los gusanos en la cara de los zombies es hipnótica, desesperante, al igual que esa musiquilla con redobles que será la marca sondtrack característica que se repetirá en toda la pelicula. Estais advertidos. ¡Aguante! Ya aquí el director Andrea Bianchi nos deleita con unos piñatazos de cabeza de zombies. Allí puedes apreciar el bajo presupuesto o super técnica cutre de hacer moldes de cabeza con material de ladrillo. ¡Si! NEVER SEEN BEFORE! - con sus gusanos de tierra del patio de cuando uno era chico, los mismos que se usan para pescar, saliéndoles por la cuenca de un ojo. Entonces estos cuatro valientes se internan otra vez en la mansión. En ese intertanto Evelyn-la mamá rica- su pareja George-un guatón que viste de lycra a lo chapulín colorado- y su hijo pervertido Michael, están en el subterráneo urgeteando las cosas del profesor Ayres(se pronuncia eirs...and the guachunflè). Están lo más entretenidos oliendo trapos viejos cuando en eso un grupo de zombies- ¡no me pregunten cómo!- entraron al castillo e irrumpen en la sala con su variedad de caras chistosas. Yo ya les puse nombre:
El Conejito
El indio(el otro indio...)
El masamorra
El care mascara. Cuek.
Como son tan viejos y estaban bajo tierra, a estos giles cuando les disparan les sale barro- ¡y en camara leeeeenta! . Pero aún asi se sampan al guatón James, que se quedó sin balas, con lycra y todo. ¡Si! Lo destripan-vamos que es de zombies- y se zangolotean en sus chunchules, brillantes, sanguinolientos, cruditos chunchules. Ñamñamñam....
Next scene: James y Leslie. Yo les puse el bigotes y la maraca. Porque uno usa bigotes, y la otra está buena y es maraca. Estaban estos en lo mejor en el patio manoseándose cuando les interrumpe un zombie que despierta de su siesta de chorro mil años. Se asustan, se miran entre ellos, se vuelven a asustar-la pelicula no ganó un oscar, debo señalar- y así asustados corren al castillo, pero sin antes ayudar a sus patas de Mark y Janet que están en apuro de zombies. Vamos aplastando cabezas de ladrillo. Ja . La capacidad que tienen estos para pegarse conversaditas we**as después de haber casi muerto es más que asombrosa. ¡He quedado anodadado! -sigo viendo la pelicula extasiado- ¡Es un orgasmo! Mientras, adentro del castillo , mamá rica Evelyn le prende fuego a uno de estos care chicle. Y luego a otro, y luego... y luego... después se van. ¡Salve, o stunt del año del ñafle!
Burn, motherfucker, burn!!!!
El cabro pervert-chico: oh mami, eres mi héroe.. oh oh... oh yes
Acá no hay negros en la servidumbre para ponerlos en una de tantas muertes, sino que tenemos a Kathleen, ama de llaves que igual está papo. Ella protagoniza la inconfundble escena de la ventana. Resulta que cuando la mandan a revisar el castillo, esta tonta se asoma por una ventana, cuando un zombie-medio anarko-terrorista- le lanza su manso clavo en una mano. Ensartada queda gritando inclinada por la ventana y estos zombies no-muertos, que se empiezan a poner vivos, le alcanzan el pescuezo con una hoz. ¡Si! ¡Yes! Y de un tirón se la cortan, y vemos caer la cabeza que,sin asco, se nota maniquí . ¡Pero igual bien! ¡De culto!
Zombies Macgyver
Comidiiiitaaaa...
¡Vamos , sin adelantarla! Los zombies no-muertos medios vivos se empiezan a armar: hachas, palos, picotas, ¿punzones?- ¡se nos vienen flaites estos ! Se cuelan ya dentro de la mansión, y es cuando todo se va a la cresta y vamos reventando maceteros- ¡Si!- porque los FX de las cabezas son de ladrillo. Remember remember. El cabro chico se pierde, y una zombie-Leslie se lo come en el baño. Su super mama ve la escena y a chancacazo limpio vuelve a matar a esta zombie necropedofágica. Sangre, tripas de chunchule y de panita, algún que otro FX mejor logrado, un profesor Ayres que retorna de la muerte y nos muestra cómo dar chupones extreme al cuello del mayordomo hasta la muerte, su otra escena de incesto-zombie que sólo ustedes la tienen que ver, y un final inesperado, ....tan inesperado como las palabras freak de un libro oculto- inventado. Lovecraft lo hizo, ¿¿por qué no un Andrea Bianchi de Italia?? ¡¡¡Sólo si nunca haz visto una de pelicula zombies !!!
Muajajajaja. ¡Hasta la chaveta y que estén bien!
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